Частый случай в моей практике – клиент испытывает чувство стыда за себя. Причем, если стыдиться негативной оценки будет хотя бы логично, то что означает стыд в ответ на похвалу или комплимент? Давайте разберемся.
Стыд – одно из самых неприятных переживаний для любого человека. К сожалению, на использовании именно этого чувства основано воспитание в нашем обществе (во многих семьях и социальных институтах). Стыду предшествует отвращение родителей или учителей к какому-либо недостойному с их точки зрения поведению ребенка. Присвоение этого отвращения к самому себе обучает ребенка соответствовать ожиданиям взрослых.
Человек с детства приучается к мысли о том, что он может быть неправильным, порочным или в целом плохим, если не соответствует чьим-либо нормам. Например, ребенок за двойку получает нагоняй от родителей, которые зачастую не разбираются, в чем конкретно причина неуспеваемости (может быть ребенок устает, или у него конфликтные отношения с учителем и пр.), а делают ребенка априори виноватым и от него ожидают исправления ситуации. Такая оценка со стороны взрослых обычно подкрепляется угрозой отвержения, а для ребенка кажется нет большего страха, чем быть брошенным самыми важными для него людьми. Вот и воспитывается в человеке не только привычка соответствовать нормам, но и желание всеми способами избежать стыда. Способов таких много и у каждого из нас есть любимые приемы как защититься от чувства стыда. Например, можно все отрицать, искать виноватых, высмеивать, обесценивать, убегать, стремиться к совершенству.
Эти неосознаваемые механизмы защиты от стыда избавляют нас от ответственности за свои поступки, отношения и ценности. Если женщина продолжает годами оставаться в отношениях с человеком, который «обещал, но не женился», то решиться на разрыв означало бы признание своего выбора годами жить в иллюзиях, своего страха потерять хотя бы видимость семьи, своей ошибки в выборе партнера. Это все вызовет бурю эмоций и прежде всего стыда. Если всего этого старательно избегать, то можно сколько угодно долго продолжать обвинять партнера и жалеть себя. Любые попытки указать на конструктивные ошибки в отношениях будут встречены в штыки.
К сожалению, отказ признать свои неудачи имеет и обратную сторону. Казалось бы, комплименты и похвала приятны всем, но для человека, не склонного признавать свои ошибки, признание собственного успеха и присвоение своих достижений также недоступны, так как опять включаются похожие психологические механизмы. Человек находит причины своего успеха вовне, ищет подвох, начинает сомневаться и сравнивать себя с более «совершенными» людьми.
Причинами такого «нелогичного» поведения можно считать подавленное чувство стыда и ощущение собственной неполноценности, которое не позволяет человеку адекватно воспринимать критику (он ее избегает) и похвалу (он не верит в ее искренность), а также мешает обратиться к другим людям за более адекватной информацией о себе.
Помощь психолога в такой ситуации заключается в поиске способов избегания стыда, проживании этого чувства в безопасной обстановке. Такой, в которой человека не будут осуждать, а потом стыдить, когда тот раскроет часть себя, которую он считает неприемлемой. Задача психолога состоит еще и в том, чтобы справиться с собственным желанием отговорить человека стыдиться или успокоить его (очередным способом избавляя от чувства стыда). Для специалиста важно позволить себе столкнуться с его стыдом, с его несоответствием нормам, то есть, по сути, с собственным отвращением к этому человеку. Психологу важно сообщить, что он принимает этого человека таким, каким тот себя видит: полным стыда, дефективным, отвратительным, но это не означает, что психолог согласен, что клиент действительно по сути своей ущербен. Это похоже на то, как заботливая мать меняет памперсы своему малышу, испытывая отвращение, но не переставая любить своего ребенка.
Как только человек решает сделать часть своего стыда видимой, он чувствует облегчение, так как его раскрытие встречает принятие. В результате стыдящийся человек начнет верить, что он более ценен, чем он думал, раз кто-то может принять самое плохое в нем. Принятие человека, несмотря на его постыдные поступки, без попытки убежать от него физически или эмоционально, позволит ему прожить это чувство и по-другому, отнестись к себе без упрека или снятия с себя ответственности.
